18亲人的亲近的事

反应都会想逃避，陶华拉住我的手腕甩出浴巾，转身走出浴室，不过一会站在门外伸出挂满衣裤的手臂。

    衬衫胸前被乳头顶起，裤尾挽起，裤头宽大掉落，捡起湿透的内衣裤钻出陶华的卧室。我没种的压根抬不起头了，小声的向他道了声谢。

    道谢与道歉他大概都不在乎，我保持古怪的执拗浑水摸鱼的不承认错误。

    陶华大概言辞拒绝过，后大概也扭捏，随之摆烂知天命。可我除去下体张着血盆大口外，顶着的头也俯首称臣，只知满足，从而像是释放天性，听不得拒绝。

    还处在全身心舒畅餍足下，愧疚后悔显得扫兴，就算仅剩当下快活，明日成了鬼也快活。被有所亏欠的亲弟弟捅了刀子送上青天也比皱皱巴巴的老死在街头好上百倍。

    我太普通，与出众的他们永远保持让人挫败沉默的距离。所以不知不觉就成为唯一能引起注意的一怪人。我反思，可意想不到的反馈让我愈加确认这条捷径。

    被受尽冷眼嘲笑的无所谓，或许也是条件反射，与我天生的逃避都深深烙印在骨子里。

    他们都这样想，她们都那样想，可谁正真在乎我怎样想。不必在乎任何人的洒脱我真的体验过吗？记忆回溯我何尝快乐过。假装假装，去TM的活着。

    妈妈在我唾败时总会被假想的适时出现在眼前，此刻我被她用食指扼住在原地，还是讨人厌满是唾弃的口吻:＂你TMD早该死了！现在就TM去死啊！＂

    如果我赖活着，那么我诅咒明天永远不会到来，像是潜伏在地下修行的女鬼不见天日自甘掩耳盗铃，让我再拥有些勇气，足够面对遭天谴的操蛋现实。